www.mvi-ship.ru

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.

Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Андрюша (HUNTER), практически всё для тебя....

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.


- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...


- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Хантер, продолжаем

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Старый анекдот под мое фиговое настроение(не пошел на Оку):
Сидит рыбак у реки, к нему подходит прохожий. Спрашивает:
-Клюет чего?
-Поймал одного, да в воду бросил.
-Что, маленький?
-Да нет, с тебя примерно. Тоже все вопросы задавал- клюет, не клюет.